_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
БЕЗКОШТОВНІ СЕРВІСИ В ІНТЕРНЕТІ
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
УКРАЇНСЬКІ ІНТЕРНЕТ РАДІО
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
ВЕБ-КАМЕРИ
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
ІНТЕРНЕТ ТЕЛЕБАЧЕННЯ
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Оберіть канал (Online TV):
|
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Тут супер халява, після реєстрації в цьому "GoldenVipClubCasino" казіно, Ви автоматично отримуєте реальні 35$, які можете спробувати приумножити в цьому ж казіно, або вивести для себе на свій банківський рахунок. Не марнуйте часу, а то акція не вічна, хто встих, той отримав. Тисни на банер внизу, реєструйся і отримуй халявські 35$ своїх. Бери коли дають.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
АНЕКДОТИ
- Кожен мужчина з часом стає перед вибором - женитись або завести собаку. Перш ніж прийняти рішення, подумайте про те, що - собака не наставить вам роги, - собака ніколи вас не зрадить і не піде до іншого газди, - собака не буде вас пиляти за то, що у неї всього одна шуба, - перед виходом з дому собака не буде годинами сидіти перед дзеркалом, - собака гавкає лиш деколи, а весь інший час мовчить.
- Вчора на розбирання з
не грами ходили. - Ну і як? - Знаєш такий шаховий термін “Білі
починають і виграють”? - Знаю. - Так от - це тільки в шахах буває!
- Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
Обов’язково.
Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
Я ж пообіцяв!
Українець:
Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
- Збираюся в дальню поїздку на машині. На роботі питаю друзів,
які запчастини потрібно узяти для моєї ВАЗ 21099 щоб в дорозі якщо що можна
було відремонтувати її. Наш механік так серйозно подумав і говорить: - Записуй.
Я хапаю папірець з ручкою, приготувався, а він видає: - ВАЗ 21099 запасний, 1
штука.
- Алкоголікові одного разу поставили питання: - Ви можете
сказати, що таке любов? Той, трохи подумавши, мовив: - Любов - це фізичний
потяг полови до сумісного розпивання спиртних напоїв... і бажано на халяву...
- Тато, класний керівник викликає тебе в школу. - Навіщо? -
питає тато. - Не знаю, я не бачив його місяць!
- Дружина повідомляє чоловіка: - Сьогодні у мене не вистачило
грошей, тому я зайшла у ваше управління і, оскільки тебе там не виявилось,
узяла з кишені піджака сто рублів. - Нічого, дорога, адже я вже місяць працюю в
іншій канцелярії.
- Дружина повернулася з відрядження і кричить з порогу: - Що,
паразит, знову баб водив? - Ну, не баб, а всього лише одну. Адже ти сама сказала
перед від'їздом: "Тільки спробуй!"
- "Новий" українець Приходить "новий" до
зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у
"нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті. - Так,
на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо? - Нічого
лікувати не будемо! - ..? - Будемо ставити сигналізацію!
- Кіно анонс: «Перший фільм року! По всій Україні з 1 січня —
широкоформатний мультфільм «Як козаки газ відбирали».
- Кіно анонс: «Перший фільм року! По всій Україні з 1 січня —
широкоформатний мультфільм «Як козаки газ відбирали».
- Поздоровляємо Вас! Ви тільки що виграли мільйон доларів в
нашу лотерею! Ваша сім'я одержуватиме щороку по долару протягом мільйона років
- Дзвінок в пейджингову службу: - Дівчино, Ви пейджер?
- Мама учня вчителю математики: - Ігоре Геннадійовичу, ну
навіщо ви дітям дали розв'язувати додому задачу, в якій пляшка пива коштує 50
копійок? - А що? - Ну мій чоловік так перенервував, що всю ніч не спав!
- Вчителька говорить класу: - Діти, дістаньте олівці і папір.
Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не
ворушитися!
- Два голодні студенти сидять в гуртожитку і на останні гроші
випивають. Раптом один питає: -Звідки це шашликами запахло? -Дурню,зніми муху з
цигарки!
- Колеги-стоматологи обговорюють пацієнтів: - Тобі не огидно лікувати повій? Адже за годину до твого сеансу у них в роті міг
бути зовсім інший сеанс. - Так, це так, та зате як вони стогнуть сидячи в
кріслі!
- Котик чи киця - Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця? - А ви по вухам не бачити? - Ні. - Це кролик.
- Приїхав українець до Москви і питає москаля:
- Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
- Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося! - Жінка дзвонить чоловікові на мобільний: — Іване, де ти є? — На полюванні. — А хто це там дихає голосно? — Ведмідь. — А стогне чому? — Поранив я його. — А чому голос жіночий? — Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар! (ще…)
- Думка колобка в першу шлюбну ніч: - От бабка зараза недоліпила…
- - Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах… - Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.
- Навчився у чоловіка собака говорити. Приводить він його в кафе і каже: — Хлопці, закладаємось на 100 баксів, що мій собака вміє говорити. Усі подумали, що чоловікові ніде гроші подіти, і виклали їх. — Сірко, говори, — каже чоловік. Сірко очі підвів — й ані слова. Чоловік просить його ще раз і ще раз, а він — ані слова. Розрахувався чоловік з усіма і думає: “Зараз уб’ю цього собаку. Ну нехай скаже своє останнє слово”. — Чого ти мовчав? Сірко підводить очі і пошепки говорить: — Дурак, уяви, скільки ми наступного разу заробимо…
- Купив заєць мотоцикл “Ямаха” і катається по лісі. Побачив його вовк і каже: -Покатай мене на мотоциклі. Сідай, каже заєць! Їдуть-їдуть,тут вовк починає бурмотіти: -Яяяяя… -ЯМАХА, підказує йому заєць. Їдуть далі,знову: -Яяяяя… -Та Ямаха, пора б вже вивчити, каже заєць. Через кілька хвилин заєць знов чує: -Яяяяя… -Та, бля, Ямаха! Вивчи вже! -Яяяяяяйця в шприхи замотало!
- В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк. Вовк: – Дай жуйку. Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання: Хто головний в німців?Вовк: – Гітлер! Заєць: – Правильно. А коли була війна? Вовк: – 1941-1945! Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло? Вовк: – Вчені ше не визначились! Заєць: – Правильно!!! На жуйку! Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей. Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку! Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання. Ведмідь: – Добре. Заєць: – Як тебе звати? Ведмідь: – Гітлер! Заєць: – Коли ти народився? Ведмідь: – 1941-1945! Заєць: – Ти дурак? Ведмідь: – Вчені ше не визначились!
- Врізався дід(Д) на запорожці в бентлі. З бентлі вийшов крутелик(К) і каже діду: К: Капец тобі братішка попав ти на бабки. Д: Та звідки бабки в пенсіонера. К: Тоді квартиру продавай. Д: Та нема квартири, в гаражі живу. К: Ну тоді на органи підеш. Д: Ой не треба на органи!!! Слухай в мене в багажнику борсук є класно м!ньєта робить. К усамітнився на 15 хв. з борсуком після чого кинув діду 500 долярів, сказав “НУ ВААЩЄЄ”, поїхав додому дав жінці-блондинці борсука промовивши:”На, навчи готувати яєшню а сама збирай манатки і вй*буй”.
- У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною. До них підсідає дядько, довго дивиться і каже: - Ну й страшний у тебе хлопчик, матусю! Жінка в крик, прибігає офіціант, дядька ведуть за інший столик, а вона не заспокоюється: - Я думала, що це – фірмовий поїзд, а тут казна-що, жахливі образи, порядним людям тут не місце… - Ми дуже шкодуємо про це непорозуміння, просимо вибачення. Ваш сьогоднішній обід- за рахунок закладу. А особисто від себе додам кошик бананів для вашої мавпочки.
- - Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль. - — Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?! - Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!! - - Куме ходіть до клубу москалів бити
- Ходімо! Але якщо вони нас?
- А нас то за шо? - Як “Пролетарии всех стран, соединяйтесь!” українською буде?
- Голодранцi всiх країн, до купи – гоп! - Іде лісом воїн УПА. Раптом бачить “товариш по зброї” москаля впіймав за ноги повісив і шию шнурком ріже. Підходить до нього:
- Добрий день!
- Добрий день, пан!
- А що пан не має ножа?
- Пан має час і натхнення! - Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо! - А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів – козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії – святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві. - - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”… - Урок толерантності в українській школі:
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей. - Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Друий:
- Нехай в руці в нього буде булава!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
- Добре!
- І кожен день новий!!! - Син підходить до мами:
- Мамо, мамо! Я женитися хочу.
- А з ким, може, з Оленкою?
- Та ні.
- А може, з Оксанкою з сусіднього двору?
- Та ні.
- А з ким?
- З Борею.
- З ним не можна.
- А чому?
- Так він ж москаль! - - Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?! - Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати. - - У мене син до Москви поїхав.
- І як? Працює?
- Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають. - Вирушає Бандерівець на полювання. Син запитує:
- Тату, ти знову на полювання вбивати москалів?
Батько:
- То хіба у мене син не геній? - - Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали. - Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку.
Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”? - Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину… - Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! - Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш. - Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! - Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть. - Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії! - Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець… Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе… Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його – я краще потерплю …
А українцю теж хочеться… “Та ні – думає – не буду їсти! Грузин захоче кохання – не викрутишся… Але ж їсти то хочеться… А от я з’їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб’юся від нього…”
З’їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з’їв сала?
- Так, з’їв! – відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його грати буду!!! - Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
- Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
- Ну, хорошо, давай!»
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
- Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай! - І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ух ти! Дай ДВА!! - У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай… На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Кому сподобався цей сайт і хоче щоб він розвивався, то прошу зробити грошовий вклад, любу суму для розвитку. Просто натисніть donate і внесіть на наш рахунок ту суму яку вам не жаль.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
I.Ganzera - Kazka - O.Skrypka ta Valeriya.mp3