Наша залежність від жінки існує до тих пір, поки ми ідентифікуємо свою мужність в першу чергу по відношенню до жінки - найчастіше як сексуальну здатність, рідше - як здатність підпорядкувати собі її цілком, опанувати її душею. У всіх цих випадках ми вже програли: я ідентифікую себе по відношенню до жінки, а вона свою - по відношенню до дітей і речам. Тим самим я, моя душа, моя внутрішня свобода виявляються підпорядковані цим останнім. Чоловікові слід вибудовувати свою ідентифікацію по відношенню до речей більш високого порядку, ніж жінка і світ її цінностей. Наприклад, по відношенню до свого покликання. Наше покликання, наше вічне і нескінченне «я» - вище і цінніше жінки; навіть любов до неї існує в нашому «я», але не навпаки.

Справжній чоловік не може дозволити собі розкіш бути простим споживачем, робити кар'єру, та заробляти гроші. Бо тотальне обабіваніе нашої цивілізації і розвиток так званої «споживчої культури» - це двоєдиний, взаємопов'язаний процес. Чорт, здається я розійшовся і занадто глибоко копнув. Втім, до цього місця все одно ніхто не дочитає ...

Чоловік повинен не просто негативно забороняти і волюнтаристськи командувати - але позитивно протиставити жінці щось своє, чоловіче. Чоловік повинен, просто зобов'язаний бути Особистістю, він повинен не забороняти, не командувати, але захоплювати, пропонувати, він повинен вести за собою. І справжньою причиною панування у світі жінок є не тільки традиційна наша сексуальність - але ще не менше класична поверховість. Бо жінкам якось поверховість цілком можна пробачити. Втім, іноді мені здається, що ці наші сексуальність і поверховість - всього лише дві сторони одного і того ж.

Реальне, конструктивне, позбавлене скандалів, лайки і мордобою протистояння жінці має спиратися на глибоке розуміння того, навіщо існує оточуючий нас світ, куди він іде, як і чому розвивається. І взагалі - чи є у нього які-небудь інші цілі, крім сліпого розмноження, тобто нескінченного відтворення собі подібних. Це нескінченне обертання в одному колі Гегель називав «поганий нескінченністю», протиставляючи її нескінченності інший, що має якусь зовнішню розумну завдання.

Дивно, що ви дочитали до цього місця. Та добре, втім. Світ має одну мету, і вона пов'язана з розумінням існування Того, Хто цей світ створив, і, саме головне, навіщо. Доля кожного чоловіка - глибоке усвідомлення того факту, що він покликаний до творчості, до продовження створення цього світу. До помилок і знахідок, до злетам і падінням. Ми, чоловіки, маємо вселенське, космічне покликання, - те, до якого покликаний був Адам, і яке не менш цінне, ніж материнство. Це саме у Адама була помічниця. Забувши про це, зануривши нашу свідомість в океан споживчих цінностей, ми тим самим робимо перший і головний крок до поневолення нас жінкою. Ми самі зробили її пані. . Усі наступні кроки виявляються вже малоцінними і вторинними.

Ми знаємо вже, що чоловіки найчастіше живуть позитивними цінностями, жінки - негативними. Чоловіки прагнуть до порядку як такого, жінки - від безладу.

Саме це і зумовлює відмінність їх світосприйняття. У першій частині тексту було вказано, що він адаптований під сприйняття його мужчиною. Жінки можуть читати його тільки на власний свій страх і ризик. Тепер подивимося, що пишуть вони в коментарях. Переважна більшість їх записів зводиться до того, що автор шукає ідеал, якого, як відомо, немає і не може бути, що бідолаха не тільки не побудував тривалі відносини, але і - при такому підході порочному - ніколи не зуміє. Ще цікавіше звучать натяки, що «наше оточення - це відображення нас самих». Продовжуючи цю логіку виходить, що переглядаючи підручник з медичної патології потрібно зробити висновок, що здорових людей не існує, що автор підручника не зустріне їх ніколи, та й взагалі сам - стопудово нездоровий, а тому оточений винятково хворими людьми. Інакше чому він пише про патології? Про вищий перл всіх комм - що позбавлений всіх пороків шуканий образ є повною сірістю, взагалі не говорю. Тут про власну суперечливості жінки навіть не підозрюють. Так є «ідеал» сірістю, чи ні? 
 Неважко здогадатися, що справа не в «сірому ідеалі», який типу шукав Бегемот. Справа в потребі у звинуваченнях.

Ми з друзями створили сім'ї майже всі одночасно. З дуже хорошими, незіпсованими студентками. Але лише один мій друг відразу просік все те, що тут написано. Він з самого першого дня почав «строїти» свою дружину. Причому «строїти» не деспотично і грубо, але вміло. З притаманною йому життєвою мудрістю, він тоді говорив мені: «Кіт, ніколи не потрібно збирати що-небудь у себе. Дружині відразу ж потрібно вказувати, в чому вона неправа. Потрібно вміти донести до неї своє бачення ситуації. І твою точку зору вона повинна поважати і приймати до уваги. Потрібно вміти стукнути кулаком по столу. Інакше вона заплутається у власному свавіллі. І потім, твоє невдоволення теж не можна тримати в собі. Воно буде у тебе всередині варитися, варитися, і почне руйнувати тебе, псувати твій характер. Вказуючи дружині, в чому вона неправа, ми вбиваємо двох зайців ». Я пам'ятаю, як дружина одного дзвонила моїй «колишньої» і скаржилася на свого чоловіка. І як тоді звеличувала вона Бегемота, який грамотні поради пропускав повз вуха, вважаючи, що з часом «супутниця життя» сама все зрозуміє, та й взагалі все само собою владнається, і просто заробляв гроші на сім'ю.

Так, вів я себе зовсім інакше. У нас з дружиною були чудові стосунки. Весь університетський курс говорив, що ми створені одне для одного. Суспільна свідомість відразу ж нас «одружили». Але з самого початку я примудрився пустити відносини на самоплив. Я рішуче все прощав своїй дружині. «До чого лаятись? - Думав я. - Вона мене любить, і сама потім все зрозуміє ». Та тут ще й дитина народилася. Свій «М55ап» обходив я постійно: заливав бензин, міняв фільтри і масло, регулював баланс коліс, схід-розвал.

Так, я «заливав» в дружину «бензин» - давав гроші, заробляв на нову квартиру. Багато займався господарством і дитиною. Але й тільки. І чомусь мені, начебто недурним хлопцю, так і не прийшло в голову, що треба було відразу ж відрегулювати контакти моєї дружини з її батьками, з її друзями, з моїм попередником. Що потрібно навчити її стримувати себе. Що в такій-то і такий-то ситуації потрібно не змовчати, але проявити твердість і сказати серйозним голосом, хоча і без грубості: «цить!». А коли я схаменувся - то було вже пізно.

Ось як це відбувалося. Пишу про це докладно тому, що багато, дуже багато мужиків зробили, роблять або можуть зробити ту ж саму поширену помилку.

Справа в тому, що в суспільстві прийнято знайомитися з батьками дружини. Типу, вони мають повне право вирішити цей шлюб або накласти на нього своє «вето». Власне, знайомство з її батьками _д_о_ _с_в_а_д_ь_б_и_ саме це і передбачає.

Однак саме ідея схвалення моєї персони ким би то не було - мамами-татами, бабцями-дідусі, друзями-подругами, духівниками, а також Вселенським Собором стала викликати з часом у мене огиду найщиріше. І тоді я придумав власну схему створення автономності сім'ї. Знайомитися з усякими там родичами потрібно вже після реєстрації шлюбу. Оскільки саме все це - ритуал знайомства, а потім і саме торжество - є основою, «спусковим гачком» того процесу, коли поступово замість твоєї власної сім'ї утворюється жалюгідний, безвольний придаток до сім'ї її батьків. Більшість же мужиків цього підспудно-зловісного сенсу у сватанні і одруження взагалі не помічають. Для них це всього лише гарний ритуал, якась обов'язок, яку доводиться виконувати. Тим самим вони роблять перший крок до підпорядкування себе жінкою. А точніше - її бабством, бо повна психічна залежність від своєї рідні є однією з найважливіших її, бабства.

Достатньо піти на поводу у батьків нареченої, і все це поступово призведе до повної втрати тієї необхідної автономності. Сім'я стане жалюгідним придатком до сімейства батьків дружини. Та й психологічно-то жінка від батьків так і не зможе дистанціюватися, і винен у цьому буде чоловік.

Звичайно, чисто по-людськи цілком можна всіх їх зрозуміти - на старості років теж хочеться бути потрібним дітям. Але молодий щось родині від цього не легше. Тим більше, що голос молодої дружини поступово приєднується до стрункого хору її родичів в унісон. Сім'я повинна бути повністю незалежною і самостійною. До речі: і «Домашний очаг» рекомендує не приймати від рідні _н_і_к_а_к_і_х_ дорогих подарунків, щоб не впасти від них у залежність. Бо було б дивно - прийняти подарунок і не відповісти на нього «добрим ставленням».

При чому тут родичі? З самого початку потрібно поставити себе так, щоб ні з ким не знайомитися, і ні від кого не залежати - ні матеріально, ні психологічно. А взагалі знайомитися з «ріднею» потрібно не раніше, ніж через рік-два сімейного життя. Не інакше. Якщо ж наречена «упреться рогом» і вимагатиме «законного сватання», то потрібно твердо запропонувати їй вибирати між чоловіком і своєю ріднею. Типу, «покине чоловік батька і матір». Саме все викладене, і ніщо інше дозволить з самого початку бути цілком твердим.

Отже, ось деякі з основних думок. Перше - всі заходи, пов'язані з одруженням (пишне весілля, урочисте вінчання та інше) - йдуть на руку в першу чергу жінкам. Оскільки саме вони потребують того, щоб все було офіційно, щоб про законність спілки «дізналися всі». Саме жінки прагнуть обставити весілля як якесь урочисте, гранично рітуалізірованной дійство.

Справа не тільки в тому, що нині існуюча символіка шлюбних

шат аж ніяк не випадкова. З самого початку спільного життя

відбувається якесь символічне розподіл ролей. З самого початку

чоловіка як би дають зрозуміти, _к_о_м_у_ він усім цим зобов'язаний. або

сформулюємо трохи інакше: ще на весіллі йому показують, яке

отримав він скарб. Типу, потрібно його зберігати, берегти і примножувати.

В одному з спільнот ^ ^ Vе ^ ои ^ паI («ІосІі_2аті2І») я зустрів

надзвичайно показово міркування, яке наводжу тут

цілком:

"Зараз у брата мого чоловіка гряде весілля, батьки роздяглися

просто до трусів, щоб не вдарити в бруд обличчям перед ріднею нареченої,

яка вимагає дотримання всіх обрядів (сватання, вінчання,

благословення іконами, 100 чоловік гостей, викликається рідня з

Молдавії та Білорусії). Позичаються гроші, метушня, біганина.

 

Але, з іншого боку, після такої пишної і дорогої весілля, та ще й з вінчанням у чоловіка (а у жінки і поготів) залишається чітке відчуття, що він саме ОДРУЖИВСЯ, грунтовно і надійно, що тепер потрібно народжувати дітей і заробляти на родину, щоб не обдурити очікування численної рідні і виправдати вкладені гроші.

Та й сам факт: коли батьки нареченої "вручають" нареченому його кохану дівчину "в подарунковій упаковці" - це зобов'язує.

Для порівняння: у нас з чоловіком весілля не було. Ми пішли в ЗАГС і розписалися, будучи тільки удвох, тому що або потрібно запрошувати всіх, або нікого, інакше потім образ не уникнути. Так адже тепер потім вислуховували і образи, і незадоволені висловлювання на нашу адресу, і далеко не тактовні запитання.

Природно, що ніяких пишних суконь, відеозйомки, машин і т.д. у нас не було. Ми удвох пішли після РАГСу в ресторан, потім була вечеря вдома в колі найближчих родичів. В цілому це все коштувало близько 130 гривень, що в перекладі на $ склало близько 30 $.

І ось результат: у мого чоловіка немає відчуття, що він ОДРУЖИВСЯ, а є - що ПОДженілся, тобто, що це тимчасово, як би чорновий варіант, пробний, це ще можна виправити, переписати заново. Звідси його постійні твердження, що «це не надовго», «швидко одружилися - швидко і розлучимося». І в мене, треба сказати, теж таке відчуття - що це не по-справжньому, а по-справжньому - ще попереду. Я йому висловила, що за 130 гривень можна хоч кожен рік подженіваться, а розлучення стОит ще дешевше.

У мене зараз дуже сильне розчарування щодо того, що я так дешево коштувала моєму чоловікові і його батькам, наче на смітнику він мене знайшов - хіба з таким початком можна чекати гарного продовження? Хіба такий шлюб хтось буде цінувати?

Так зазнало краху моє переконання, що пишні весілля та вінчання не потрібні і що це безглузда витрата грошей. Виходить, що сенс якраз є і дуже великий - після цього чоловік не зможе сказати дружині або її родичів, що це, типу, «тимчасово», «не надовго» - його не зрозуміють. А якщо надумає відмовлятися від закладів дітей, почне змінювати і це стане відомо, то натрапить на щільну стіну обуреної рідні своєї дружини.

Крім того, перспектива розлучення, розвінчання (так-так, це існує!), Розділу житлоплощі, майна, подарованого численною ріднею і купленого з їхньою ж допомогою, їх засудження, презирство змусить його тисячу разів подумати, чи варто з цим усім зав'язуватися, не простіше сидіти і не дзижчати.

І ще дуже важливе правило: ніколи не треба шкодувати і економити гроші нареченого і його родичів - чим дорожче йому коштувала жінка, тим більше він буде її цінувати. І це правило підтверджується знову і знову самим життям.

Дівчата, робіть висновки! "

Найсумніше те, що для обивателя все це правда ... Однак нам варто звернути увагу на наступний принциповий момент. У міркуванні скрізь говориться про те, що цінувати жінку буде чоловік, але ніяк не навпаки. Виходить так, що весілля - спосіб жінки піднести себе з найбільш вигідної сторони, тобто в деякому роді продати себе дорожче. Адже мова про те, що пишне весілля призведе до оцінки чоловіки, взагалі не йдеться!

Здавалося б: пишне весілля , створюють єдину сім'ю дві  людини. Вони на рівних беруть участь в одруженні. Проте, раз «повинен почати цінувати» саме чоловік, то весілля виходить жіночої. Це ритуал, який обслуговує жіночі потреби і жіноче ж прагнення до домінування. Бо чим насправді обернеться це «він буде мене цінувати»? Підвищеної поступливістю, зрозуміло. Тобто послухом. Зверніть увагу, як розшифровується фраза «Чоловік повинен, насамперед, цінувати мене» в «Жіночому Фразеологическом Словнику» ...

Припустимо, що наряд нареченої покликаний підкреслити зовнішню її привабливість. Наречена, як би обдаровує щасливого жениха своєю красою. Добре, згоден. Ну але ж і він обдаровує її чимось - наприклад, своїм розумом і талантом, своїми доходами, своєю мужністю, своїми здоровими генами, нарешті. Але виникає відчуття, що все це якось не враховується - ні у весільному обряді, ні в подальшому «розкладі сил». Неявно передбачається, що молодий чоловік і далі повинен відчувати себе донезмоги ощасливленим, і всім цій красі зобов'язаним. Весілля як би задає весь тон подальшої спільного життя.

Давайте тепер задамося питанням: а в чому повчальність цього красивого обряду для нареченої? Яку вона бере на себе відповідальність? Неважко бачити, що асиметрія шлюбних костюмів наочно відображає існуючий розподіл ролей у суспільстві.

Світ пишних застіль і безлічі гостей, світ з маршем Мендельсона і офіційними свідками, світ, в якому легітимність союзу має засвідчити «все суспільство» - це світ жінки. Якщо чоловік вирішив бути разом з «Ней», то йому цілком достатньо тверезого усвідомлення цього факту та розуміння відповідальності за прийняте рішення. Потреба в тому, щоб про це «впізнали все», щоб було все «як у всіх», щоб все було «красиво й урочисто» - притаманне жінці виключно. А тепер - увага. У «всіх» була розкішна весілля; у всіх чоловік став згодом майже що підкаблучником. Ви мене добре зрозуміли?

 Вся ця весільна свистопляска з самого початку позбавляє чоловіка двох найголовніших його достоїнств - розуму й уміння бути самостійним. До речі, у Чехова все це добре описано. Як би висловити це точніше? Ось, придумав: беручи участь у бенкеті з багатьма гостями, чоловік (наречений) ніби дає їм усім «підписку», що типу буде «нормальним чоловіком». Тобто і добувачем, і підкаблучником одночасно. І якщо, наприклад, його лабораторія не отримає черговий грант, і він опиниться на зарплаті в 100 грін, то йому буде неначебто незручно перед численною ріднею, _б_и_в_ш_е_й н_а_ _т_о_й_

_с_в_а_д_ь_б_е. Хоча питається: ну при чому тут вони всі? «Залишить чоловік батька і матір ...»

Для нареченого весільний обряд обертається чимось на зразок обряду ініціації, посвячення його типу в «вибрані», а на ділі - включення у світ жруще самовдоволених гостей. Стопудово вся ситуація ніби волає йому: «Ти повинен бути таким, як ми всі». І чим більше на весіллі рідні, чим більш пишним є торжество, тим більше тяжіють над нареченим ці неписані і неусвідомлювані зобов'язання. Весілля неминуче позбавляє нас внутрішньої свободи.

Більше того. Пишний і урочистий весільний ритуал як би гіпнотизує молодят. Він - і в першу чергу саме він - створює стійке відчуття, що сталося щось велике, що воно саме _с_в_е_р_ш_і_л_о_с_ь_, і тепер щасливе майбутнє як би гарантовано (цим самим весільним обрядом). Типу, відгуляв весілля - і можеш складати ручки, тепер все піде як щось само собою. У молодого подружжя виникає стійка ілюзія Урочистість обряду паралізує в першу чергу свідомість молодого (і, як правило, недосвідченого) чоловіка. Казна чому, він починає розслаблятися.

З самого початку в родині виникає вакуум - спочатку ідеологічний. Сама по собі сім'я не може бути самоцінна, вона завжди існує для чогось іншого, більш-менш високого. Наприклад, дружина може бути помічницею чоловіка в його Справі, вона допомагає йому в продовженні цієї справи, народжуючи спадкоємців. Або народження і виховання дітей стає такою метою. Так чи інакше, не буває повного паритету в «розкладі сил» - рано чи пізно, хтось все одно візьме верх, нав'яже іншому своє бачення світу, свою систему цінностей і свої цілі існування. І підпорядкує собі іншого.

Так от, у багатьох випадках весілля як би перекреслює те, заради чого свого часу зійшлися наші «молоді». Вони починають життя ніби з чистого аркуша. Чоловік частенько з самого початку упускає кермо  правління зі своїх рук - мовляв, все тепер піде якось самою собою. Вгадайте, що після цього відбувається?

Спробую навести такий приклад. Пишність весілля і свідомість того, що потім відбувається (чоловіче свідомість, зрозуміло) знаходяться як би на протилежних чашах терезів. Чим багатше весілля, тим расслабленнее буде потім чоловік. І, коли я набирав цей шматочок тексту, то раптом подумав: а чи не може бути так, що жінки інтуїтивно все це відчувають, чому і мріють поголовно про великого торжестві одруження?

Існує і ще один момент. «Кожна жінка - це самка, орієнтована на продовження роду. Для цього вона повинна знайти собі найкращого чоловіка, тобто самого неабиякого самця. Однак, найчастіше немає впевненості, що це вдалося. Кожну жінку точить хробак сумніву: а чи точно її обранець - найкращий? Може, варто було ще повибірать? А раптом десь є ще краще? Адже тоді вийде, що вона як би програла!

Зовнішня помпа, незвичайна урочистість дії, пишну сукню, лімузини, розкішний стіл і велика кількість веселих гостей якраз і покликані її заспокоїти і компенсувати цю внутрішню жіночу невпевненість ».

Зверніть увагу: у будь-якому випадку у виграші виявляється не наречений, але наречена. І тому правильно чинять ті, хто хоча б обмежується вузьким колом родичів, хто вінчається при закритих дверях. І зверніть увагу: все, що вступають у шлюб вдруге воліють обходиться без всієї цієї помпи. Мабуть, відчувають ...

На це заперечать так: але ж все це жорстоко. По-перше, по відношенню до молодої нареченої, яку так хотілося хоч на один день відчути себе принцесою перед тим, як зануритися у вир повсякденного життя. Ага. А я чомусь думав, що про цю саму «повсякденного життя» з чоловіком вона тільки й мріяла. А мені чомусь здавалося, що «вир повсякденного життя» в подальшому загрожує і законному дружину, причому нітрохи не в меншій мірі. І якщо є принцеса - то чому ми не бачимо принца? І чому треба бути принцесою саме в цей день, який, як ми вже бачили, багато чого собою визначає?

І по-друге, скажуть, що це жорстоко по відношенню до батьків нареченої: вони типу ростили цю дівчинку, їм небайдуже, з ким вона, та й так хотілося побенкетувати на весіллі. Ну так, а потім (як наслідок) розгорнути тотальний контроль над життям молодої сім'ї. Всі чоловіки були на своїх весіллях, а потім чомусь скаржаться на тещу. Ваш покірний слуга і не збирався нічого святкувати, але Міша, брат дружини (до речі, відмінний хлопець), привів саме цей аргумент, і він видався мені переконливим. Весілля-таки зіграли. І потім я особисто через все тут описане пройшов. Кіт на своїй шкурі все це відчув. Існує ризик, що відчуєте і пройдете також і ви.

Існує і ще один дуже неприємне момент. Як правило, перед весіллям батьки _н_е_в_е_с_т_и_ благословляють молодих на шлюб. Дають, так би мовити, Милостливим свій дозвіл. Власне, в цьому не було б нічого поганого, якби не одне «але».

Даючи свою позосталась постанова на шлюб, батьки тим самим як би отримують деяку психологічну владу над молодою сім'єю. Тепер вони отримують право не тільки зрідка приїжджати в гості, а й сунути свій ніс у справи нової сім'ї постійними порадами і неослабний контролем. Це особливо стосується «матінки», оскільки батько нареченої - безхребетний і слабовільний, як усі батьки - частіше за все займає попустітельскій позицію (так було не тільки в мене - не наводилося навіть чути про інших випадках). Відповідно, молодий наречений, просячи і отримуючи благословення на шлюб, тим самим як би визнає право батьків майбутньої дружини на такий контроль. Вже самий факт іспрошенное багато до чого зобов'язує. Той, хто просить, завжди потрапляють у залежність тих, у кого просить. Воланд не випадково радить Маргариті: «Ніколи нічого не просіть. Особливо у тих, хто сильніший за вас ». Ні, воля ваша, а весілля, крім очевидного елемента вульгарності привносить в життя ту саму залежність - не тільки від дружини, але і її батьків дружини. Коротше, ро5 ^ Іос егдо ргор ^ ег Іос. Крім того, знову див. попередній абзац. В кінцевому рахунку «предки» нареченої мріяли про її сімейне щастя, про гармонійних взаєминах, про хороших онуків, а не про торжества. Треба дивитися в суть, а не пересмикувати.

Нарешті, висновок другий: не слід поспішати знайомитися з батьками дружини. Відстрочуючи цю подію, ми, по-перше, ставимо всіх на місце і показуємо, «хто в домі господар» - відтепер буде вже важко втягнути нас в орбіту цих родинних відносин. По-друге, потенційні родичі безумовно образяться всім цим, і в майбутньому відносини з ними будуть прохолодно-дистанційними, що, взагалі-то, і було потрібно. По-третє, тим самим ми перевіряємо нашу обраницю: чи має вона достатній поступливістю і смиренністю? По-четверте, перевіряємо її почуття до нас: чи точно вона любить настільки, що готова навіть пожертвувати (до певної міри) своїми батьками? І, нарешті, по-п'яте, дізнаємося, наскільки вона інтелігентна, тобто розвинена - оскільки розвиток особистості завжди виражалося і в умінні бути незалежним від батьків теж. На мій погляд, ризикнути цілком варто. І нормальні жінки майже напевно на це підуть. Особливо беручи до уваги їхнє щире бажання вийти заміж. Підуть вони на це і в надії потім вас переконати. Так от: а ви не переконують.

Насправді, тут справа не в гуманності, але суворому поділі «або - або». Не бажаючи з самого початку взяти кермо влади в свої руки, отримують звичайно те, що відбувається в більшості сімей. Крім того, завжди ж можна «підсолодити пілюлю», заявивши батькам, що, мовляв, ніякого шлюбу ще немає, ми просто «поживемо разом з однією людиною».

Повинен відразу вказати на дещо важливе. По-перше, всі ці міркування на 100 відсотків застосовні лише до тієї ситуації,  коли чоловік насправді є Особистістю, коли має він справжню харизму вести інших за собою, якщо він і справді є образом і подобою Божою - у творчому плані, наприклад. А коли він просто працює якимось функціонером (тобто просто ходить на роботу для заробляння грошей), або, того гірше, є найнятим чиновником - менеджером у фірмі, якимось нитка там фінансовим директором, а то й просто власником власної «контори» (бо в останньому випадку він також найнятий чиновник, але всім світом бізнесу в цілому) - то подібним чином викаблучуватися сенсу ніякого і немає.

У всіх цих побудовах автор стоїть на відверто проінтеллігентскіх позиціях. І це зовсім не тому, що клас, який опинився в середині нашої громадської структури, зараз стрімко вимирає. І не тому, що автор прагнутиме відстоювати інтереси свого класу. І не тільки тому, що жебракові інтелігентові стало важко знайти собі пару. Справа в тому, що інтелігентський, творчий ідеал є найбільш показовим. Всі відносини між чоловіком і жінкою відображені тут в «чистому вигляді». Розглядаючи творчу людину, нам простіше міркувати про те, на що може він претендувати в плані особистих відносин, як ці останні будувати, як долати «заморочки» інтелігентної жінки, і все таке інше. Іншим так само показовим «чистим ідеалом» є відносини в селянському середовищі. Однак у Росії її вже немає.

Чоловік і жінка звичайно варті один одного. Діяч культури, вчений, лікар, музикант, творча особистість, педагог, військовий з зарплатою в 150 баксів ще можуть претендувати на немеркантільную жінку з ангельським характером. Власне, їм така і може бути надіслана. Якщо ж мужик всього лише просувається по службових сходах, заробляє купу грошей, і більше нічого з себе не представляє, то скромна, немеркантільная, незіпсована жінка підійде йому, як корові сідло. Швидше за все, наш герой або взагалі не буде в змозі її оцінити, або придушить як особистість. Або - і це найімовірніше - живучи з нашим героєм, вона напевно зіпсується. Унікальний набір таких жіночих якостей, як скромність, смиренність, поступливість, уміння розуміти, вміння жертвувати своїми амбіціями заради коханої людини - безцінний, рідкісний і тендітна квітка, що потребує відповідного ставлення: правильній оцінці, захисту, турботі, відході і взагалі адекватної середовищі існування (хоча все це не виключає «тверду руку» ). Та, власне, доля нашого «буржую» таку й не пошле - вона ніколи не відкриває одних дверей, не закривши при цьому іншу. Так що все своє за життя він вже отримав, і повинен бути готовим, що на нього, як мухи на мед, будуть злітатися дамочки цілком певної категорії. І по іншому зазвичай не буває.

Друге - оскільки ті цінності, які привносяться в наш холодний, важкий, холостяцький світ жінкою, є дуже і дуже реальними, життєвими, то й атмосфера в сім'ї, де панують материнські цінності, є дуже теплою і по-хорошому затишною. Ну так, саме ця атмосфера поступово придушує нас як особистість; це тепло розтоплює наш дух і наші мізки. Але суті справи від цього не змінюється. Жінка підпорядковує собі цей світ непомітно, і я б навіть сказав, безболісно. У неї дуже органічно виходить бути ватажком зграї - і напружуватися-то особливо не потрібно. е ^ ^ Рега »

- А кому, як не жіночій натурі вдається розчленувати будь-яке явище на складові, і потім, вже по частинах - підпорядкувати собі?

У разі ж, коли сім'я підпорядкована цінностям чоловічим (не слід плутати це з тривіальним чоловічим пануванням, що досягається зовнішньою силою і зовнішнім по-тиском) - в цьому випадку з сім'ї панує деяка строгість, і, я б навіть сказав, холодність (говорю не про холодності у відносинах, а саме про атмосферу в будинку). І це неминуче - атмосферу в домі завжди визначає лідер, а справжнє лідерство повинно йти від внутрішніх сил, зсередини. Чоловіку (на відміну від жінки) потрібно весь час напружуватися, щоб бути попереду і вести за собою. Для цього потрібно мати щось за душею. Просто так лідером жінка ніколи нікого не визнає. І, можливо, в цьому вона права.

 Все це я не на словах заявляю, але на основі власного досвіду. Всі друзі та знайомі (обох статей), приходячи в гості, як один заявляли: «у вас вдома неначе розлитий мед». Хвалили і заздрили, блін. Тепер-то я знаю, чим все це обернулося.

Нарешті, бувають сім'ї, де примудряються уживатися два лідери. Чорт його знає, яка при цьому буде атмосфера в сім'ї. Я - не знаю, коли автор надумав повернути собі справжнє лідерство, ця ситуація закінчилася розлученням.

Ну і ще одна невелика деталька. Зустрічаються в природі дівчини, про які дуже багато хто мріє - ніжні, тихі, скромні, все розуміють ангели, у яких зсередини ллється якийсь незрозумілий світ. Ангели, які - і це важливо - залишаються такими і після весілля. Так от: якщо чоловік не має в собі потужного внутрішнього стрижня (як правило, творчо-духовного), якщо всередині у нього не відбуваються якісь важливі події, то він буде очікувати чогось типу «підбадьорливий» від такого ангела. Але ніколи не отримає.

Один мій друг, біолог, каже, що «жінка повинна створювати у чоловіка тургор» (ну, типу тиск соку на стеблі і листках рослин). Нормальні дамочки, з оптимальним рівнем стервозності, такий тургор завжди створюють, а ось ідеальні - ні. Тому вони не всім підходять, це «товар» на любителя. А тому - не варто так вже серйозно використовувати при знайомстві які-небудь «фільтри» і шукати ідеальну жінку. На щось цілком можна і закрити очі. Головне - відчувати, що ви не будете проти, коли ваші діти засвоять її манери. Коли поруч з вами, хворим і старим, буде сидіти ця дівчина, яка перетворилася на милу, симпатичну бабусю. Якщо при такій картині у вас всередині нічого не повстає проти - то берете, незважаючи ні на які «пункти» і ні на яку стервозність. Тоді сміливо читайте далі:)

Твердий характер, найперше у відносинах піддається виробленню. Потрібно всього лише тверде «ні». А ще - якщо розумієш, що з жінкою, цілком навчитися говорити ви з жінкою не підходите один одному, навчитися, не тяганина, її «посилати». Знайомство по оголошенню дає цьому незвичайний простір. Спочатку ви просто «посилаєте» багатьох жінок. Поступово в вас розвивається деяка внутрішня твердість, пов'язана з готовністю «послати». А ще потім жінки починають все це відчувати, до речі, і цінувати. Тепер вони куди рідше стануть дозволяти собі «обабіваться».

І взагалі - коли усвідомлюєш свою правоту, з жінкою потрібно поводитися жорстко, але не грубо. Коли розумієш, що вона почала не по справі на тебе «тиснути», то слід поступово і м'яко перевести розмову на тему, що, мовляв, напевно ви негідні її, і, судячи з усього, скоро вона вас кине і знайде когось іншого . Зрозуміло, вона тут же запитає вас: «А ти? Як тоді будеш ти? »Тут слід, відвівши очі, з протяжним важко зітхнувши сказати, що, звичайно, вам буде погано без неї, і взагалі - ні з ким так як з нею вам вже добре не буде, але все ж потім ви« сподіваєтеся знайти собі ту, якої буде з вами добре і постараєтеся зробити її щасливою ». Палке жіноче уява відразу ж намалює привабливу картину вашого безтурботного щастя з іншою. І вона тут же зрозуміє, що без вас виявиться як без тієї самої гребанной частини тіла (рука, душа, і все таке). Ну і, натурально, після цього «здасть назад». Однак проробляти все це потрібно, будучи повністю впевненим у власній правоті. Інакше дієве ці ліки буде назавжди профановані у хитромудрому жіночій свідомості.

Так, багато набив я в цьому житті шишок, щоб додуматися до таких простих і очевидних речей. Однак цілком зрозуміти це і відчути зміг лише після того, як пройшов через всю цю епопею знайомства по об'яві. І тоді я подумав, що, можливо, досвід мій виявиться комусь корисним? Звичайно, ви можете зі мною не погодитися. Але тоді поясніть мені: звідки стільки анекдотів про тещу? Чому людство досі б'ється над цією проблемою? Ось, я всього лише запропонував один з варіантів рішення.

Читайте далі: ДЛЯ СПРАВЖНІХ МУЖЧИН 2