Пітер. Зима. На вулиці мерзне міліціонер.Зупиняється іномарка, з неї виходить японець і постового запитує:- Фукісінакі тутуяма арімікоку Басай кока-кола?Міліціонер:- Пробачте, я не зовсім вас зрозумів. Ви питаєте, де можна в цьому сумному засніженому місті купити пляшечку ... чого?

Йде прийом в школу міліції. Екзаменується пропонують стіну з отворами - трикутне, кругле і квадратне - і відповідно фігури - куб, конус і праміду. Потрібно, методом наукового тику підібрати фігури до отворів.За результатами тесту все іспитів були прийняті і розділені на дві групи - сильні та розумні.Гість 22/01/05Повертається мент вранці з чергування, тільки роздягнувся,щоб поспати, а дружина із спальні кричить:- Збігай в ларьок за пивком!Мент, лаючись, влазить у форму і бігом в ларьок,Продавець в ларьку його запитує:- Тебе що, з роботи вигнали?- З чого б це?- Так форма на тобі пожежника.

- А що таке "комп'ютерне піратство"?- Це коли до тебе додому приходять менти і забирають комп'ютерГість 13/01/05Врізався запорожець в КамАЗ, ну тут відразу даішник підоспів і запитує у водія Запорожця:- Ви скільки часу за кермом?- Так два тижні, думав, проскочу ...Підходить до водія Камаза:- А ви, скільки часу за кермом?- Десять років, у мене хер проскочиш ...

Начальнику ПГУ доповідають про впровадження нашого розвідника.- Операція пройшла вдало, якщо не вважати маленькою незрозумілою деталі.- Повідомте докладно.- Агента почали готувати рік тому. Молода людина нібито отримав спадщину в Сполучених Штатах. Через швейцарський банкперевели туди 500 000 доларів. Агент кілька місяців, як це прийнято, домагався дозволу на виїзд. Щоб не викликатипідозр, як все стояв у чергах в ОВІР, збирав довідки, був виключений з комсомолу. Зрештою візу отримав і, простоявши місяць за авіаквитком, вчора вилетів до США.- А що за незрозуміла деталь?- Коли він піднімався по трапу, він обернувся і якось дивно помахав нам рукою. Ось так ..

Варто даішник під знаком 40 км. Повз їде запор - швидкість 41 км. Даішник свистить. Запор зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.- Нема грошей у мене.- Тоді заберу права.Тут повз летить іномарка. Даішник свистить. Іномарка зупиняється. Вилазить Амбал:- А ну, хто свистів!Даішник мовчить. Дідок - даішнику:- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

- Чому міліціонери ходять по троє?- Один уміє читати, але не вміє писати. Другий вміє писати, але не вміє читати. А третій, який не вміє ні читати, ні писати, повинен наглядати за цими інтелігентами.

Зупиняє мужика Даішник, грошей просить.У мужика грошей, природно, немає.- Ну, що, - говорить Даішник, - тоді давай розповідай анекдот, тільки не про ментів і не про Даішників.Ну, робити нічого, мужик починає розповідь:- Знаєш, - питає він Даішника, - як в Китаї народжуваність знижують?- Ні, - відповідає Даішник.- Ну, це просто ... Їх менти хапають на вулиці всіх чоловіків і заганяють в один будинок. Там їх змушують роздягтися і лягти на підлогу. Потім заводять туди офігенно красиву голу дівчину. У чоловіків, природно, постає ... Тут вбігають х% йвембіни з косами (це такий гострий садовий інструмент) і поголовно у всіх скошують ...- Ну, а куди потім все це добро дівають-то? - Запитує Даішник.- Ну, як тобі сказати? .. Ті, що побільше - ментам на кийки, а ті, що трохи менше - Даішникам на свистки ...

Скажи мені, друже мій Волька, а хто це бігає в мене в штанах і свистить?- А згадай, Хоттабич, куди ти вчора послав міліціонера ...

Йде мужик по площі з індиком пахвою, а на зустріч поліцейський:- Тут що тобі село, що ти з індиком тут ходиш?- Ну і що, он у вас голуби тут ходять.- Ну голуб - це, розумієш, пташка світу.- Та шоб я здох, якщо мій індик війни хоче!

 Варто міліція на посту під старим будинком, як раптом зверху їй на голову падає цегла. Міліція спокійно піднімає голову і каже:- Нічого собі! А якби тут людина стояла?!

 Проїжджає мимо поста ДАІ машина, гаишник її гальмує, підходить,посміхаючись дивиться на водія, який трохи не в собі і в передчуттінаживи і говорить:- Ой, а які у нас очки. А нумо підемо дунем!Водій:- Не-е-е, я все.