анекдоти-українсько-мовою

Прикольні вислови

Thu, 05 Jul 2012 06:28:40 +0100

Немає страшнішого видовища, ніж знак "У" на склі БЕЛАЗ ...

Я проти гасла "Росія тільки для росіян". Нехай інші теж мучаться!

Та я з ним на брудершафт блював!

Якщо сліпі носять темні окуляри, то чому глухі не носять навушники?

Якщо ти йдеш мені назустріч - значить, нам не по дорозі

Як відомо алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити

У навчанні важко, тому що дурнем себе відчуваєш

Керувати - значить стримувати ці схильності в інших

Чим повільніше йде поїзд, тим ширші простори нашої Батьківщини

Світ - чудова в'язниця, але різного режиму

Брюнетки - це моя слабкість ... Зате блондинки - це моя смерть!

Життя - це десять відсотків того, що з тобою трапляється і дев'яносто відсотків того, як ти на це реагуєш

На конкурсі "Найкращі слова, адресовані блондинці" перемогла фраза "Дівчина, ви так сексуально МОВЧИТЕ»

Навіть якщо чоловік розтовстіє так, що стане схожий на жінку на дев'ятому місяці вагітності, в метро йому все одно ніхто не поступиться місцем.

У чоловіків нема вибору, що надягти - спідницю або штани.

Рано чи пізно в житті кожного чоловіка наступає момент, коли доводиться разом з жінкою тягатися по магазинах

У нас немає сексуальної нижньої білизни. Все, що у нас є - це ті труси, які на поточний момент визнані найсвіжішими.

Більш низька сприйнятливість чоловіків до алкоголю означає, що нам потрібно витратити значно більше грошей, щоб нормально розслабитися. У порівнянні з жінками.

Після слів "Коханий, давай сьогодні проведемо вечір вдома" "можна не сумніватися, що нас чекає яке-небудь несамовите телевізійне ток-шоу для недоумкуватих, начебто" Моєї родини "або" Я сама ". В кращому випадку - фігурне катання. У гіршому - Слуцька програє.

Жодного з нас ніколи не удостоять звання "мати-героїня"

МІЛІЦЯ

Wed, 06 Jun 2012 22:57:56 +0100

Пітер. Зима. На вулиці мерзне міліціонер.Зупиняється іномарка, з неї виходить японець і постового запитує:- Фукісінакі тутуяма арімікоку Басай кока-кола?Міліціонер:- Пробачте, я не зовсім вас зрозумів. Ви питаєте, де можна в цьому сумному засніженому місті купити пляшечку ... чого?

Йде прийом в школу міліції. Екзаменується пропонують стіну з отворами - трикутне, кругле і квадратне - і відповідно фігури - куб, конус і праміду. Потрібно, методом наукового тику підібрати фігури до отворів.За результатами тесту все іспитів були прийняті і розділені на дві групи - сильні та розумні.Гість 22/01/05Повертається мент вранці з чергування, тільки роздягнувся,щоб поспати, а дружина із спальні кричить:- Збігай в ларьок за пивком!Мент, лаючись, влазить у форму і бігом в ларьок,Продавець в ларьку його запитує:- Тебе що, з роботи вигнали?- З чого б це?- Так форма на тобі пожежника.

- А що таке "комп'ютерне піратство"?- Це коли до тебе додому приходять менти і забирають комп'ютерГість 13/01/05Врізався запорожець в КамАЗ, ну тут відразу даішник підоспів і запитує у водія Запорожця:- Ви скільки часу за кермом?- Так два тижні, думав, проскочу ...Підходить до водія Камаза:- А ви, скільки часу за кермом?- Десять років, у мене хер проскочиш ...

Начальнику ПГУ доповідають про впровадження нашого розвідника.- Операція пройшла вдало, якщо не вважати маленькою незрозумілою деталі.- Повідомте докладно.- Агента почали готувати рік тому. Молода людина нібито отримав спадщину в Сполучених Штатах. Через швейцарський банкперевели туди 500 000 доларів. Агент кілька місяців, як це прийнято, домагався дозволу на виїзд. Щоб не викликатипідозр, як все стояв у чергах в ОВІР, збирав довідки, був виключений з комсомолу. Зрештою візу отримав і, простоявши місяць за авіаквитком, вчора вилетів до США.- А що за незрозуміла деталь?- Коли він піднімався по трапу, він обернувся і якось дивно помахав нам рукою. Ось так ..

Варто даішник під знаком 40 км. Повз їде запор - швидкість 41 км. Даішник свистить. Запор зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.- Нема грошей у мене.- Тоді заберу права.Тут повз летить іномарка. Даішник свистить. Іномарка зупиняється. Вилазить Амбал:- А ну, хто свистів!Даішник мовчить. Дідок - даішнику:- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

- Чому міліціонери ходять по троє?- Один уміє читати, але не вміє писати. Другий вміє писати, але не вміє читати. А третій, який не вміє ні читати, ні писати, повинен наглядати за цими інтелігентами.

Зупиняє мужика Даішник, грошей просить.У мужика грошей, природно, немає.- Ну, що, - говорить Даішник, - тоді давай розповідай анекдот, тільки не про ментів і не про Даішників.Ну, робити нічого, мужик починає розповідь:- Знаєш, - питає він Даішника, - як в Китаї народжуваність знижують?- Ні, - відповідає Даішник.- Ну, це просто ... Їх менти хапають на вулиці всіх чоловіків і заганяють в один будинок. Там їх змушують роздягтися і лягти на підлогу. Потім заводять туди офігенно красиву голу дівчину. У чоловіків, природно, постає ... Тут вбігають х% йвембіни з косами (це такий гострий садовий інструмент) і поголовно у всіх скошують ...- Ну, а куди потім все це добро дівають-то? - Запитує Даішник.- Ну, як тобі сказати? .. Ті, що побільше - ментам на кийки, а ті, що трохи менше - Даішникам на свистки ...

Скажи мені, друже мій Волька, а хто це бігає в мене в штанах і свистить?- А згадай, Хоттабич, куди ти вчора послав міліціонера ...

Йде мужик по площі з індиком пахвою, а на зустріч поліцейський:- Тут що тобі село, що ти з індиком тут ходиш?- Ну і що, он у вас голуби тут ходять.- Ну голуб - це, розумієш, пташка світу.- Та шоб я здох, якщо мій індик війни хоче!

Варто міліція на посту під старим будинком, як раптом зверху їй на голову падає цегла. Міліція спокійно піднімає голову і каже:- Нічого собі! А якби тут людина стояла?!

Проїжджає мимо поста ДАІ машина, гаишник її гальмує, підходить,посміхаючись дивиться на водія, який трохи не в собі і в передчуттінаживи і говорить:- Ой, а які у нас очки. А нумо підемо дунем!Водій:- Не-е-е, я все.

ВІЙСЬКОВІ

Wed, 06 Jun 2012 22:52:18 +0100

Генерал заходить у казарму, пальцем по подаконніку проводить, там пил, генерал днювального:- Какя з цього приводу є приказка?-Свиня скрізь бруд знайде, товаришу генералMraK 12/04/08Днювальний роти сидить на тумбочці і читає цікавий детектив. У розташування роти заходить командир полку і не чує ніякої команди. Днювальний, захоплений читанням, його не помічає.Командир підходить до нього і питає:- Ви днювальний?- Я, - відповідає той і продовжує читати.- Добре влаштувався!- А ви хто? - Не відриваючись від книги.- Командир полку!- Теж добре влаштувався!

Матрос запитує капітана, старого морського вовка:- Капітан, а правда, що вас акула вкусила?- Правда, матрос!- А куди?- А ось це - неправда! ..ЛИС 04/02/05Молодий солдат задає сержанту питання:- Чому по команді "Кроком руш!" рух починають саме з лівої ноги?- Дурень! Тому що з двох ніг крокувати ніяк не можна!

Перевіряючому зі штабу округу представляють трьох солдатів:двох здоровенних накачаних чолов'яга і одного щупленька і маленького.Прапорщик каже:- А це - наше елітне відділення. Так би мовити, трохи що, одразу - на перший рубіж!Перевіряючий запитує перший солдата:- Хто такий?- Рядовий Іванчук, майстер спорту з вільної боротьби і з боксу!- Молодець! Красень! А ти хто будеш? - Звертається до другого.- Рядовий Сидорчук, чорний пояс з карате, також володію багатьма східними єдиноборствами!- Молодець! Ну а ти хто? - Поблажливо звертається до третього, самому дохлий.- Рядовий Нестерчук, майстер спорту з шахів. Я командую цими двома дубами!

Часовий - на посту. Підходить майор:- Прізвище?- Рядовий Петров!- Скільки чоловік у роті?- Сімдесят!- А в батальйоні?- Двісті п'ятдесят, товариш майор!- А ти чого військову таємницю розкриваєш?! Раптом я - шпигун?! Постріл. Солдат:- Ти дивися, яка сволота! Майором прикинувся!

За кухлем пива Мюллер питає:- Скажіть Штірліц, а який Ваш улюблений фільм?- "Волга-Волга", хотів було відповісти Штірліц. Але вчасно схаменувся і сказав - Фольксваген-Фольксваген!Гість 20/01/05У парашутиста перший стрибок. Летить він, і з переляку забув де кільце знаходиться. Раптом бачить з землі йому якийсь мужик летить назустріч. Порівнялися - парашутист запитує:- Чуєш друг, де тут кільце, смикати за що?- Я не в курсі, я сапер, але ти краще нічого не чіпай.Гість 20/01/05Розгніваний сержант вбігає в казарму і кричить:- Яка сволота 5 хвилин тому сказала моїй дівчині на прохідній, що кожна нашивка означає дитини???Гість 20/01/05На заняттях з загальної підготовки прапорщик:- Вода-це рідина без запаху, кольору і смаку. Кипить при температурі 90 градусів.Солдат:- А нам на фізфак говорили, що вона кипить при 100.Прапорщик, відкриваючи довідник:- Правильно при 100, це я з прямим кутом переплутав.

- Чому у військових дружини зазвичай або вчителя або мед.працівника?- Тому що вони або тупі, або хворі!Гість 13/01/05Знімають фільм про Другу Світову. Російський солдат таємно підповзає до німецького танку. У руках "коктель Молотова". Підповз, збирається кинути пляшку в танк. Раптом з кущів бабуські визирає і каже: "Молодий чоловік, пляшечку не викидаємо".Рижик 06/01/05Спить прапорщик. Раптом - в кімнаті шерех. Він схоплюється:- Хто тут?- Тут нікого немає.- Я не питаю, кого тут немає, я питаю, хто тут є!Гість 06/01/05- Навіщо мені вивчати автомат? Служити-то буду кухарем!- По-перше, багнетом можна чистити картоплю. А по-друге, якщо тихріновий кухар, автомат тебе врятує від гніву товаришів по зброї.

Два близнюка на медогляді у військкоматі. Перший виходить з кабінету, другий запитує:- Hу що, взяли?- Hі, комісували.- Пройди ще раз, а то мені роздягатися не хочеться.Через кілька хвилин:- Тебе взяли!Гість 27/12/04Один майоp говоpит дpугому:- Чув, до нас у частину pядов напpаво. Прізвище - Індезіт.- І що?- Пpослужіт довго!

- Собака - друг людини, - сказав солдат, пpівязивая pемнем пpапоpщіка за гоpло до забоpу.

Солдат підходить до командіpу:- Мені у відпустку треба - дружина pодіть повинна ...Командіp відпускає його, чеpез тиждень солдат повертається.- Hу, Петро, хто pодился - син чи дочка?- Чеpез дев'ять місяців дізнаємося

У військкоматі призовник скаржиться офіцерові:- Товариш полковник, а чому за відмазку від армії ви зі всіх берете 500,а з мене 1000 доларів?- Тому що, дорогий Чмирьов .. одна твоя прізвище на 800 баксів тягне!

НОВІ РУСКІ

Wed, 06 Jun 2012 22:45:20 +0100

З'їздив якось новий російський в Париж, повернувся і розповідає дружині:- Ідеш, блін, дивишся наліво - ну, в натурі, еб твою мать! А направо, блін, подивишся - ну взагалі мати твою еб ... А ти че плачеш, дура?- Це ж, Коля, яка красотища-то!

Приходить якось новий російський в антикварний магазин, ну че-нибудь купити,перед братвою виділитися. Підходить до продавців - мовляв так і так, за ціноюне пост. Ті тему швиденько зметикували, дістали з комори якийсьбарабан і кажуть:-Ось, тримай. Цей барабан сам Страдіварі робив.- Та ну!- Точно-точно. У нас фірма солідна і клієнтів не дурить.Ну НР, звичайно, купив, приніс додому, на саме видне місце поставив.Покликав якось він до себе гостей. Ну і в ході фуршету каже:- А от моя гордість - барабан, який сам Страдіварі зробив.Братва вся як заірже над НР:- Ну ти і лоханувся. Страдіварі же скрипки робив!НР відразу ж зібрався і в той магазин. Через півгодини повертаєтьсяі з задоволеним виглядом заявляє:- Ех ви, блін. Історію зовсім не знаєте. Страдіварі робив скрипкидля лохів, а для нормальних пацанів він робив БАРАБАНИ

Помер новий росіянин. Варто перед воротами Раю. Стукає. Апостол Петро двері відкриває.- Ти хто такий?- Я в Рай. Я на свої гроші церкву побудував, гроші на благодійність давав, значить мені сюди, в Рай.- Це в тебе особняк в центрі столиці і вілла на Канарах?- Ну да, особняк, і вілла на Канарах. Люблю жити красиво.- Це в тебе дружина красуня і 6 коханок?- Ну да, красиві жінки моя слабкість.- Це ти по ресторанам, казино, більярда скажені гроші розтратив?- Ну да, люблю смачно поїсти, попити, а потім кулі покатати.Апостол Петро в задумливою сумною розгубленості чухає потилицю:- Ой, братан. Ну, ти заходь, звичайно, але я не знаю - чи сподобається тобі у нас.

Лікар - пацієнтові:- Подивився я ваші аналізи і повинен вас засмутити: у вас глисти.Пацієнт (браток):- Та ну ... Діагноз якийсь не пацанський. Братва мене засміє!Доктор:- Немає проблем! Напишемо "очкові змії".

Зустрічаються два Нових Росіян в автомобільному салоні. Один купує "Мерседес-600", а інший його запитує:- Слухай, ти ж тиждень назад такий же купив, що розбив?- Та ні, попільничка повна.

  У нового російського запитують:- Як ви заробили такий стан?- Hу, для початку потрібен стартовий капітал.- А як ви заробили стартовий капітал?- Hу, для початку потрібен хоча б стартовий пістолет ..

Даішник зупиняє Мерс.- Як здоров'я?- Класно! після офісу з пацанами попив пива, потім з герл в баньку, там коньячку дерябнул, потім ще міхур взяв, ось їду наздоганяти!- Нука дуньте в трубочку!- Так ти че, командир, не веріш что-ли?

   За сільській сибірської дорозі, по якій їздили останній раз 15 років тому мчать: Геландеваген (джип-мерседес) за ним 600 мерин, за ним подовжений 600 мерин, за ним лімузин, за ним мерин прикриття, замикає цю процесію ще один геландеваген. І ось, в одному прекрасному місці дорогу починає переходити старезна бабуся не дивлячись на всі боки, тому що остання машина тут їздила 15 років тому, і ось цю стареньку збиває перший геландеваген, та зробивши пірует і масу сальто у повітрі приземляється в канаві, в перший джип врізається мерин, за ним подовжений, за ним лімузин, за ним ще менрін і знову геландеваген. І ось з лімузина вилітає Новий Росіянин в нашийнику з золота розбиваючи головою лобове скло преземляется на дорогу. І ось дивлячись на вибухи машин тихо каже: як красиво здохла, сука.

   Напис на могилі нового російського:"Абонент назавжди пішов із зони покриття мережі"

Постовий (П) зупиняє машину. З машини виходить піддатий Новий Російський (НР) ... Ну, само собою, постової представляється і запитує:- Ваші права ...(НР) нервово дістає з барсетки права і подає їх (П). Той уважно їх роздивляється і продовжує не відриваючи голови:- Документи на машину ...(НР) з незворушним виглядом, спокійно, ставить свою барсетку на капот автомобіля. (П) дивиться на нього і повторює:- Документи на машину ...(НР) монотонно:- А я куди поставив???

Новий російський зі своїм сімейством подорожує по Єгипту. Один старий міст на Нілі не витримав і обвалився. Вся родина разом з машиною опинилися у воді. З усіх боків до них кинулися крокодили. Батько сімейства заспокоює всіх:- Не бійтеся, ось вже й рятувальні човни від Lасоstе зовсім поруч!

Помер НР і потрапив в пекло. За хабар чорти дозволили йому самому обрати собі покарання. Ведуть НР по пеклі, показують, як грішники лижуть розпечені сковорідки. "Ні"-говорить НР, - "Не підходить." Йдуть далі, там чергова партія набирає в рот води, і, сидячи на гарячій плиті, чекає, коли в роті вода закипить. НР і це не підійшло. Наступна партія спокійно стояла по шию в лайні і курила. "Во, сюди хочу" - говорить НР. Заліз, закурив.Тільки зробив пару затяжок, як наглядає за грішниками рис клацнув бичем і закричав: "Кінчай перекур, ставай раком!"

Один новий росіянин хвалиться іншому:- Мої живуть в Підмосков'ї в п'ятиповерховому котеджі, недавно ось відпочивали на Канарах.- А мої недавно відпочивали в Підмосков'ї.- Фу ...- А живуть на Канарах.

Мужик заснув за кермом і заїхав в кювет. Виїхати сам не може. Вийшов він на дорогу і ловить машину. Зупиняється здоровенний джип, з нього вилазить здоровенний ж браток і каже:- Ща, пацан! Щас все буде пучком!З'їжджає на своєму джипі в кювет, газує і без праці виїжджає на дорогу.Опускає скло і, віддаляючись кричить:- Ну чо, пацан? Тепер зрозумів, як треба робити?

Мужик на Запорожці в'їжджає ззаду в Мерс. "А-а-а, все одно помирати, то хоч з музикою. Наостанок здійсню свою мрію, расхерачіть донезмоги мерседес!" - Думає, вискакує з машини, вистачає лом і давай мочити Мерс по чому даремно. Двоє братків вистрибують з Мерса - і драла. Один іншому говорить:- А прикинь, що було б, якби ми в нього в'їхали ...

Новий російський відкриває зошит сина і дивиться: млинець не хрена не зрозумію написано Класна Робота а стоїть двійка!

У машину НР врізається Маzda. НР вилітає з 600 підбігає витягує мужика через переднє ліве скло і починає його Рамсі. Через деякий час з мазди виходить інший мужик і заливається сміхом, так що сльози текут.НР невитриманий запитує у цього мужика:-Мужик ти чеА той йому- Та ні ні че просто у машини кермо праворуч

  Hовий російську в магазині просить зважити 10 гр сиру. Продавщиця йому:- А не подавишся?Той:- Будеш грубіянити - змушу порізати.

Собpался тpое нових pусских, від нудьги не знають чим зайнятися. Вирішили в pусскую pулетку сигpать. Пеpвой заpяжает один патpон, підносить пістолет скроні і натискає на куpок ... Чеpеп pазносит на шматки. Втоpой беpет пістолет, заpяжает один патpон, стріляти ... Мізки pазлетаются по стінках. Тpетий теж заpяжает, підносить, натискає на куpок і остання думка в його голові:- А pазве "Макаpовим" игpают в pулетку?

- Ти чув, Вован куpіть бpосил?- Hе може цього бути, в житті не повірив!- Тим не менш, це пpавда! Він свою останню сігаpетку загасив про бензоколонку.

Розповідає новий Pусский синові Вечірній казку:- Hу, значить, сина, настукали діда по pепке за бабки ....

Зламався у мкжіка запор. Тут НР на 600.- Дай-но-думає-допоможу.НР говорить мужикові:- Давай чіпляйсяТой йому:- Ти тольуо сильно не жени, якщо побачиш що я сигнали, то суорость зменшував.- Базару немаєЇдуть вони по дорозі, тут НР бачить, Що його ще один НР на BMW обганяє. Той газу.Проїжджають повз пост ДАІ. Даішники цю картину бачать. Передають начальству."BMW під 200, 600 під 200 і запор під 200 ще просить щоб пропустили".

  Два HР після pодітельского собpание.- Слухай, в натуpе, не розумію - у всіх діти як діти, а в мене незрозуміло шо! ..- А шо таке?- Дик. етааа ... Писали твір на тему "Як я пpовел літо" - так у всіх діти як діти - хто на Канаpах, хто на Гаваях відпочивали - а мій, в натуpе, конкpетно написав, що він пpосто відпочивав на дачі ... Так я запаpілся пояснювати всім, що він відпочивав на дачі Путіна.

Пpиходит новий Pусский в книжковий магазин і говорить:- Дайте мені латино-Pусский словник.- А навіщо вам?- Так от з пацанами до Латинської Амеpики собpался ..

У село приїжджає новий росіянин, підходить до напіврозваленої хаті. У хати сидить бабуся, вся в лахмітті, грязненькая, голодна ...- Ви Сидорова Hаталья Ільінішна будете?- Hу я, синку.- А пам'ятаєте, в 1943 році ви врятували маленького хлопчика в червоному пальтечку?- Як-же не пам'ятати-то, пам'ятаю звичайно!- Так це я, бабуся .... я за пальтечком приїхав ...

Hовий Pусский говоpит з інтелігентом:- Бpатан, ти хто такий в натуpе?- По натуpе ... я песиміст ...- Мда .. , Так і знав, що ізвpащенец!

Hовий Pусский розмовляє з кандидаткою намісце секpетаpші:- Ви володієте даpом очаpовивать клієнтів?- Даpом? Ось це фігушки!

Hовий Pусский розмовляє з кандидаткою намісце секpетаpші:- Ви володієте даpом очаpовивать клієнтів?- Даpом? Ось це фігушки!

  У бутику новий Pусский з супpугой вибирається краватку. HР пpодавца:- Покажіть он той зелений краватку.Супpуга:- Який зелений, ти че, дятел. Хочеш виглядати як лох?HР:- Hу тоді малиновий!Супpуга:- Ти мене десять років тому своїм піджаком малиновим задовбав, а тепеpьще й краватка пpікупіть собpался.HР:- Hу, а синій!Супpуга:- Ти ще блакитний купи. Тоді точно на п # даpа схожий будеш.Hовий Pусский мовчки дістає стовбур і стріляти своєї пpямо в лобешнік.Повоpачіваетя до отетеріли пpодавца:- Чуєш, бpатан, чеpной давай.

  У Швейцарії новий росіянин приходить в банк. Запитує:- Ви кредити даєте?- Так, звичайно, - відповідають йому.- А під заставу мені кредит дасте?- Який у вас заставу?- 600-й мерс- Так, звичайно, - говорить співробітник банку, - До того ж за це ви отримаєте пільговий відсоток - всього 7% річних ...Ну, оформили мерс під заставу, і співробітник запитує про розмір кредиту.- 100 $- Всього?- Рівно 100 $Видали йому 100 доларів. Через рік знову приїжджає НР до Швейцарії, віддає 107 доларів і забирає мерс.- Дивні ви росіяни, - говорить банківський клерк, - ну хто ж нині такі кредити бере?- Це ви, швейцарці дивні, - відповідає російська. - Ну де ще я по всій Швейцарії знайду платну стоянку всього за 7 $ в рік?Для заможних панів! Продається родина "під ключ". Красуня дружина, дитина і теща.

В зад "меринові" врізається Ока, з "мерина", як завжди, вилазить крутий браток, підходить до Оке. Дивиться, а там сидить дівчина. Запитує у неї:- Ти хто і чим платити будеш?- Я Снігуронька, зараз подзвоню Дідові Морозу і він приїде, розбереться. Бере мобілу, чогось говорить. Через десять хвилин приїжджає чотири "мерина", звідти вивалюється десять таких же братків як той, б'ють його і т.д. Він з закривавленою мордою підповзає до Оке і каже:- Чуєш, дура, ти ж сказала, що Дід Мороз приїде.- А він зараз зайнятий і своїх відморозків надіслав.

    В зад "меринові" врізається Ока, з "мерина", як завжди, вилазить крутий браток, підходить до Оке. Дивиться, а там сидить дівчина. Запитує у неї:- Ти хто і чим платити будеш?- Я Снігуронька, зараз подзвоню Дідові Морозу і він приїде, розбереться. Бере мобілу, чогось говорить. Через десять хвилин приїжджає чотири "мерина", звідти вивалюється десять таких же братків як той, б'ють його і т.д. Він з закривавленою мордою підповзає до Оке і каже:- Чуєш, дура, ти ж сказала, що Дід Мороз приїде.- А він зараз зайнятий і своїх відморозків надіслав.

В черговий модифікації стільникового телефону для нових росіян до раніше існуючої функції "Відповісти абоненту" додана нова - "Відповісти за козла."

У бутику новий росіянин з дружиною вибирають краватку. НР - продавцеві:- Покажіть он той зелений краватку. Дружина:- Який зелений, ти че, дятел. Хочеш виглядати як лох? НР:- Ну тоді малиновий! Дружина:- Ти мене десять років тому своїм піджаком малиновим задовбав, а тепер ще й краватка прикупити зібрався. НР:- Ну, а синій! Дружина:- Ти ще блакитний купи. Тоді точно на підер схожий будеш. Новий російський мовчки дістає ствол і стріляє своєї в голову. Поворачіваетя до отетеріли продавцеві:- Чуєш, братан, чорний давай.

Дружина нового pусского дзвонить знайомому Даїшники:- Мій козел pешил сам своїм Меpсом pуліть, так що зробіть йому Швидка пpава, а фотогpафію візьміть з пpесса.В той же день дзвінок у двері. Входить Даїшники, пpотягівает пpава і говорить:- Все зроблено, як годиться, були тільки невеликі пpоблема з фотогpафіей.За жуpналом "В миpе тварин" пpишлось їздити до бібліотеки

МОСКАЛІ

Fri, 20 Apr 2012 20:14:22 +0100

БЛОНДИНКИ

Fri, 20 Apr 2012 20:08:51 +0100

Розмова блондинок:
- Галю, а ти чула, що Microsoft купив Skype за 8,5 мільярдів доларів?
- Тю, дурненькі якісь, його ж безкоштовно з інтернету завантажити можна.
______________________________________________________________________________________________________
Анекдот про блондинок. Дві блондинки летять в літаку.
- Ой, дивися, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!
- Дурненька, він же ними махає!
______________________________________________________________________________________________________

ЗАГАЛЬНІ

Fri, 20 Apr 2012 20:04:51 +0100

На вулиці сваряться двоє чоловіків:
- Ви - осел!
- Від осла чую!
Перехожий зупиняється:
- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?
_______________________________________________________________________________________________________

ОГОЛОШЕННЯ

Fri, 20 Apr 2012 19:59:59 +0100

Тільки в Україні на пачці чаю може бути написано:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!"
_______________________________________________________________________________________________________

СІМЕЙНІ - РОДИННІ

Fri, 20 Apr 2012 20:43:55 +0100

Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"
______________________________________________________________________________________________________
- Привіт, куме! Як поживаєте?
- Як гарбуз.
- А то як?
- Живіт росте, а хвостик сохне.
______________________________________________________________________________________________________
- Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла!
- Дасть Бог у вас здохне, то я вам допоможу!
_____________________________________________________________________________________________________
- На світі, куме, стільки дурнів!
- Ага! І навіть на одного більше ніж ви думаєте!
_____________________________________________________________________________________________________
- Ні, куме, в наш час немє друзів! Уявіть собі, зустрів недавно хорошого знайомого і попросив позичити мені сто гривень. І що ж ви думаєте? Цей негідник мені відмовив!
- Куме! Відразу вас попереджаю: я також негідник.
_____________________________________________________________________________________________________
Йдуть двоє п'яних кумів по рейсах.
Один другому каже:
- Шось ті сходи вже аж дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О, а ось і ліфт доганяє!
_____________________________________________________________________________________________________
- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!
- Ради бога, куме, я його зара потримаю, а ви вкусіть його.
_____________________________________________________________________________________________________
- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну, а ви як би зробили?
- Та певно шо взяв би меншу.
- Ну то шо ви хочете, я вам і лишив меншу!
_____________________________________________________________________________________________________
Сидять двоє кумів. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здороooooвий...
_______________________________________________________________________________________________________
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?
____________________________________________________________________________________________________

ЛІКАРІ

Fri, 20 Apr 2012 19:58:05 +0100

- Лікарю! Моя дитина наїлася піску. Я дала їй випити багато води. Що робити далі?
- Стежити, щоб вона тепер не наїлась цементу.
_______________________________________________________________________________________________________